Dem Gewinner (bitte Taufschein und Kirchensteuerbeleg beifügen) winken 3 Tage im Heiligen Grab - mit Vollpension.
1) Die Bibel für Lesben und Transen
2) Die Bibel für Asthmatiker/innen
3) Die Bibel für Exorzisten
4) Die Bibel für den heterosexuellen Mann
5) Die Bibel für Tebartz-van Elst u.ä. Bischöfe
6) Die Bibel für Bibelnarren
7) Die Bibel fürNazis Neo-Nazis
8) Die Bibel für AfD und Reichsbürger
9) Die Bibel für Kinderliebhaber und Kinderficker
10) Die Bibel für Raffkes und Geldsäcke
11) Die Bibel für Neger, dumme Indios u.a. Wilde
12) Die Bibel für gehorsame Weiber
13) Die Bibel für Korinthenkacker
14) Die Bibel für Kleider tragende Kirchenfürsten
15) Die Bibel für Superdudelsäcke
Schon bei nur 3 Richtigen gibt es ein Abendmahl.
2) Die Bibel für Asthmatiker/innen
3) Die Bibel für Exorzisten
4) Die Bibel für den heterosexuellen Mann
5) Die Bibel für Tebartz-van Elst u.ä. Bischöfe
6) Die Bibel für Bibelnarren
7) Die Bibel für
8) Die Bibel für AfD und Reichsbürger
9) Die Bibel für Kinderliebhaber und Kinderficker
10) Die Bibel für Raffkes und Geldsäcke
11) Die Bibel für Neger, dumme Indios u.a. Wilde
12) Die Bibel für gehorsame Weiber
13) Die Bibel für Korinthenkacker
14) Die Bibel für Kleider tragende Kirchenfürsten
15) Die Bibel für Superdudelsäcke
Schon bei nur 3 Richtigen gibt es ein Abendmahl.
Der SCM-Verlag der Stiftung Christliche Medien sucht noch jede Menge allesgläubige Gottesanbeter, die weitere Bibel-Versionen erfinden und vollschmieren können. Zuständig ist
Dr. Ulrich Wendel: wendel@bundes-verlag.de
Dr. Ulrich Wendel: wendel@bundes-verlag.de
